Интервью с больным простой шизофренией

Похожие статьи:
Сегодня я решил испытать себя в амплуа журналиста. Переговорив со знакомыми и друзьями, я вышел на одного интересного человечка. Думаю, небольшая статья-интервью про одно из психических заболеваний всем будет интересна.

Как вас зовут? Откуда вы родом?

Меня зовут Михаил. Родился в городе Нижний Новгород. Переехал к вам сюда 5 лет назад.
Сколько вам лет и когда вы заболели шизофренией?

Мне сейчас 23 года, заболел я ещё в раннем детстве - мама привела меня в ПНД из-за чрезвычайной замкнутости и отчужденности от внешнего мира. Например, я практически не мог разговаривать, отвечал односложными предложениями, даже не мог подозвать кошку ни по имени ни стандартным кыс-кыс-кыс. Пролечили меня рисполептом, через несколько месяцев отчужденность исчезла, исчезла «блокировка» речевой функции, если это так можно назвать.

Так же меня отправили на группу инвалидности, видимо, подозревая во мне тяжелую шизофрению. Наверняка к этому были причастны мои детские фантазии - я говорил врачам, что вижу галлюцинации - например, растущее многовековое дерево у нас в квартире, также я представлялся солдатом-инопланетянином, прилетевшим на Землю в гости. Рассказывал о космических битвах, управлении военным звездолетом, рисовал картинки будущего. Свою роль в непомерных фантазиях о суровом наёмнике, путешествующем во времени, наверное, сыграла и безпросветная бедность моей семьи в 90-х годах.

Вот это всё я придумывал нарочно, не знаю почему. Ребёнок, наверное ещё был, хотелось как-то отличаться от сверстников, похвастаться видениями потустороннего мира (про дерево), только в подростковом возрасте признался врачам в своих фантазиях, после чего они так удивленно на меня посмотрели… думаю, первый мой диагноз стоял как F20.0 - параноидная шизофрения, хотя могу и ошибаться. На своей карточке я видел исправленные цифры 20.6, шестерка была написана жирным шрифтом поверх какой-то другой цифры. Может, вместо шизы там стоял детский аутизм…
F20.6 - такой диагноз стоит именно сейчас. «Простая шизофрения».

В чем выражается ваша болезнь?

Во-первых, постоянные страхи.

Во-вторых, сильнейшая утомляемость, настолько сильная, что я даже поднимая коробку с пылесосом на свой пятый этаж, выдыхаюсь как собака. То же относится и к умственной деятельности. Я чудом закончил обычные 9 классов, меня, как я понял просто пожалели, дали аттестат с тройками и выпнули. О какой-либо учёбе в институте или хотя бы в ПТУ и речи не идёт. Я просто не смогу ничего писать.
Также мне с трудом удаётся поддерживать личную гигиену - почистить зубы раз в два-три дня для меня уже подвиг, приготовление пищи тем более, из-за чего я покупаю практически готовые полуфабрикаты и прочую быстроприготавливаемую пищу.

В-третьих - речевой мутизм (молчание). Попадая ненароком в какую-либо шумную веселую компанию, я отгораживаюсь от неё стеной молчания. Выпить водку - запросто, перекинуться картами - запросто, ответить да или нет - можно, вот о поддержке разговора речи уже не идёт. Я не рассказываю своих историй, не делюсь переживаниями, не даю советов. Я просто молчу 99 процентов времени. Я даже здороваюсь через силу.
Также я не могу признаться кому-либо в любви или пригласить на свидание. Увы, мне легче заплатить проститутке и поговорить о жизни с ней, а потом её же и трахнуть.

И самое главное чуть не позабыл - абсолютная нарастающая аутизация.
Это так называемый дефект личности. Сейчас вкратце расскажу мою историю аутизации.

В первом-третьем классе я был одним из отличников, ездил на областные математические олимпиады или как они там называются, занимал первое второе места в своем классе.
В пятом-восьмом  классе я стал изгоем. Меня не били, надо мной просто смеялись, заставляли изобретать какие-либо шутки, при этом со мной даже не здоровались за руки. В конце концов, по какому-то поводу меня пересадили на самую заднюю парту. Без соседа, без возможности что-то разглядеть на доске - ведь там ничего мне не было видно, а учебники были настолько непонятные что я тупо писал практически абракадабры у себя в тетрадках. Носить очки? Засмеют же. Носить контактные линзы - не хватало у моей бедной семьи денег ни на линзы, ни даже на школьные обеды.
Так я постепенно деградировал, в конце концов по окончанию девятого класса у меня исчезли друзья… вернее как исчезли… я просто стал им неинтересен, что ли. А может я сам просто разорвал все контакты с людьми. В общем даже сам не пойму.

Выпнули меня из школы с тройками по всем предметам. И я стал деградировать далее.
Работал на заводе грузчиком, затем сторожем, затем подсобным рабочим - в общем выбирал работы, на которых не требовалась умственная работа. Но, в конце концов и физическая работа стала для меня неподъемной. Я стал стремительно слабеть, утомляться даже при уборке дома. К сожалению это тоже один из симптомов болезни. Итак, я относительно недавно уволился и стал деградировать далее. У меня нет друзей, у меня нет девушки, хорошо что осталась квартира от бабушки где-то рядом, в Нижнем Мухосранске, куда я и переехал от родителей. У меня по-прежнему нет работы, мозг не работает совсем.

И знаете что является самым главным симптомом аутизации? Бесконечные мечты. Мечты что я найду себе женщину, женюсь, заведу детей, буду работать на высокооплачиваемой работе, буду разговаривать с посторонними людьми без каких-либо комплексов… даже больше скажу - именно в мечтах я это и делал. У себя в голове создан целый мир, где я успешен, любим девочками, летаю чуть ли не на личном звездолёте, путешествую по странам. Меж тем, всё реже и реже выпадая в реальность. Реальность для меня стала слишком трудной и жестокой и я никак не могу её принять и существовать в ней. Для меня жестокая реальность потеряла смысл.

Да, я понимал, что что-то со мной не так, что я отличаюсь от уже выросших одноклассников и одноклассниц, которые уже и детей понарожали, но я всё продолжал и продолжал мечтать. В мечтах всё просто, и я думал и думал себе - вот сейчас немного ещё помечтаю и каааак начну в реальности работать на хорошо оплачиваемой лёгкой работе, каааак женюсь на самой красивой девчонке области, каааак построю себе коттедж.

Но увы, я продолжаю и продолжаю жить в своих мечтах, втайне надеясь на появление золотой рыбки, старика Хоттабыча, на худой конец оставившего огромное наследство предка, жившего в Швейцарии.

Это и есть самый страшный симптом шизофрении - аутизация вплоть до распада личности и невозможности даже самому сходить в туалет, ни выразить свои мысли, при этом в мечтах представляя себя чуть ли не императором Галактики. Это очень страшно, поверьте, даже мне самому такие перспективы не нравятся. Я стараюсь пить лекарства, чтоб хотя бы остановить аутизацию на том уровне, что сейчас, но как я понял, лекарств от этого вроде как бы и нет. Убрать галлюцинации и бред - да, убрать аутизацию - уже нет. Максимум - остановить её.

Именно в этом она и выражается?

Да.

Какие страхи вы испытываете?

Я испытываю множество постоянных страхов. Страх что меня убьют бандиты по пути на работу, страх отказа девушки при попытке с ней познакомиться, страх что я попаду под поезд и мне отрежут ноги, страх что мой собственный психиатр будет меня унижать и оскорблять при первом удобном случае, страх что меня кинут на работе и не заплатят, страх что сломается дорогая техника дома, страх вообще с кем нибудь заговорить…
Это основные страхи, я мог бы ещё кучу примеров привести, но это самые основные, всепоглощающие страхи, из-за которых я выхожу из дома пару раз в месяц, и то - короткие перебежки в магазин с самообслуживанием (чтоб ни с кем не разговаривать), ни с кем не знакомлюсь, не могу работать, даже писать в интернете комментарии или не дай бог, обширные статьи.

У вас были когда-нибудь галлюцинации или бред?

Никогда не было. Не считать же «бредом» детские фантазии о выдуманных космических цивилизациях? Ни голосов, ни галлюцинаций не было никогда.

Что, по-вашему, страшнее - негативная симптоматика или продуктивная?

По-простому - продуктивная симптоматика это то, что в больном организме появляется - бредовые идеи, галлюцинации, агрессия.
Негативная симптоматика - это то, что в организме исчезает - способность к труду и самообслуживанию, способность говорить, воля к какому-либо действию.

Бред, голоса и т.д. в наше время снимаются с помощью препаратов достаточно легко и быстро. Даже бывают случаи, когда человек прогаллюцинировал один месяц за 15 лет, пролежал в больничке, попил препараты и всё, человек способен жить в обществе без проблем.
Негативная симптоматика - то, что трудно, практически невозможно убрать ни нейролептиками, ни антидепрессантами.
К счастью, негативная симптоматика у меня не настолько прогрессировала, так что мне помогли замедлить прогрессирование болезни антидепрессанты, дай бог здоровья тем, кто их придумал.

Но всё равно, с моей точки зрения и точки зрения общества, страшнее всего именно проявления продуктивной симптоматики. Знаете, при бесконечной депрессии всё-таки себя полностью контролируешь, даже если не хватает силы воли, можно поднапрячься и пойти, сделать что-нибудь полезное. Пускай даже это будет дикий стресс с непременным выпадением в дереализацию и болью от утомляемости. Продуктивную симптоматику не контролируешь уже никак, сознание в прямом смысле расщепляется. Да и вообще это неприятно - надоедливые голоса в голове (еще страшнее если они оскорбляющие) или летающие письки перед глазами.

Что насчет агрессии?

Агрессии со своей стороны я не припомню. Максимум - по клавиатуре мог дать со всего размаху, когда меня убивали в Call of Duty. Я даже месячных котят топил в речке далеко от дома, чтобы быстренько утопить, и, заткнув уши - убежать прочь. Хотя не спорю, что в случае самообороны или защите близких, я могу нанести вред противнику, как и любой, в общем-то нормальный человек.

Кто знает о вашем диагнозе?

Мама, папа, множество родственников, несколько одноклассников. Знали на всех работах, где я работал (всех четырех).

Вы когда-нибудь лежали в психиатрической больнице?

Да, семь лет назад. Однажды врач захотел проверить меня в стационаре, предложил единственный раз отлежать в больнице, чтоб не вызывать ни у кого сомнений в моём диагнозе. Так что месяц я пролежал и меня выписали. Больше даже мой врач уже не предлагал пролечиться в стационаре ещё раз.

Ваши впечатления от больницы - помогало ли больничное лечение, и какова вообще атмосфера внутри заведения?

Мои впечатления от больницы таковы - там в принципе мне незачем лежать, так как купировать приступ невозможно, потому что его нет, а постоянную, вечную депрессию там не вылечить. Облегчить её, конечно, можно, но подбор нужных препаратов (в основном антидепрессантов) займет многие месяцы.

В общем, лечение представляло собой прием вечером нескольких неизвестных таблеток и раз в неделю обход врачом всех больных с парой вопросов «как вы себя чувствуете» и т. п. Что за таблетки был вообще не в курсах, помню лишь что даже в шахматы с соседом по палате не смог сыграть далее пятого хода. Мозг реально не работал.

Сама атмосфера - ну, в принципе, уютненько, немного досаждал лишь многодневный карантин, в течение которого нельзя было ни выходить на прогулки, ни встречаться с посетителями. Напомню - дело было зимой, возможно, летом карантин снимался, я этого не знаю.
Передачки с воли хранились в отдельной комнате в запертых шкафах, поедались они строго раз в неделю. В то время разрешены были сигареты, я помню как некоторым больным из передачек доставали сразу по блоку сигарет, которые они уносили с собой в палаты.
В передачках можно было передавать всё съестное, воровства за персоналом не замечал, некоторые медсестры разрешали носить в палаты с собой яблоки, пакеты с соком.
Был даже досуг - телевизор с двумя каналами, смотреть которые было сущей мукой, но, впрочем, никто и не заставлял это делать… просто при ходьбе из конца в конец палаты хотелось посмотреть телевизор, но через минут десять смотрения однотипных российских мыльных сериалов кружилась голова и портилось настроение и я возвращался к обычному хождению по палате или общему коридору.
Вроде были книги, не помню, по-моему там мозг даже читать отказывался под действием препаратов.

Персонал был разнообразен - неплохой врач-психиатр, осматривающий нас раз в неделю по пятницам, молодые медсестры, лишь одна из которых иной раз покрикивала на нас ни с того ни с сего (мы, пациенты, списали это на простой недотрах), и какие-то непонятные советские бабки на подхвате, встречавшие пациентов при входе и тщательно рыщущие по пакетам с передачками - искали запрещенные предметы наподобие ножей, ручек, зеркал. Моим родителям забраковали даже очки - «ишь, вам тут не курорт», и не важно, что со зрением минус 8 я единственно что в закрытые двери не бился. В конце концов, родителям удалось спрятать контейнер с контактными линзами внутри одного из пакетов с передачкой.
Вроде как еще раз в неделю нам разрешалось писать письма родственникам с просьбой что принести, в чем нуждаемся, но убейте меня, я не помню этого точно.
Душ - раз в неделю, бритье - раз в неделю, подстригание ногтей - раз в неделю, туалет - в любое время суток. Я проскальзывал в туалет глубокой ночью, когда там отсутствовала толпа курящего народа.
В принципе, зверств в больничке не припомню. Можно и ещё раз полежать, не сдохну.

Какие вы замечаете странности в своём поведении?

Раньше, в подростковом возрасте, я годами был поглощён различными ритуалами. При виде определённых чисел я обязательно сводил пальцы крестиком, чтобы не случилось несчастье. Был ритуал обязательного перешагивания четких линий (например, порога, рельса, широкой трещины в асфальте) с левой ноги. Множество движений я стремился совершать четное (2, 4 раза, 6 раз и так далее) количество раз. Например, касался дверных ручек дважды, даже пинал валяющуюся пивную банку дважды.
Кажется, эти ритуалы называются по официальному «Обсессивно-компульсивное расстройство». Как ни странно, к врачу по этому поводу я не обращался, так как думал, что подобных ритуалов больше нет ни у кого в мире. Благо, я сам отказался от всех этих ритуалов с помощью силы воли. Потребовалось всего дня три перетерпеть, прежде чем вздохнуть с облегчением. Иногда только проскакивает желание кашлянуть четное количество раз, или почесаться.


Я много раз читал замечания от людей в интернете что шизофреники опасны тем, что неизвестно что у них в голове. А вы можете рассказать, о чем вы думаете, например, о чем думали вчера, или сегодня?

Хм. Ну, во-первых, сегодня я думал о том, о чем мы с вами будем вообще разговаривать. Знаете, почему я сейчас так спокойно говорю, ну, то есть, вообще разговариваю? Просто я принял таблеточку феназепама, и теперь не боюсь вас.

Еще я думал, блин, ну даже не помню. Думал, могу ли я пойти устроиться на работу, спрашивал себя, исчезли страхи перед разговорами или еще они довлеют надо мной… Нет, не исчезли.

Думал, какой же фильм сегодня мне посмотреть. Включил себе Звездные войны, эпизоды 1, 2 и 3, а то что-то не смог вспомнить, смотрел ли я их раньше или нет. Похоже что пытался смотреть, но не врубился. Какое-то Набу, Палпатин в качестве сенатора, война с роботами-дроидами по всей галактике по неизвестной причине; в общем, врубился во Вселенную «Звездных Войн» только посмотрев эти эпизоды дважды.

Немного погоревал о том, что у меня нет перспектив и нет желания учиться, и что я вообще ничем не занимаюсь, даже в компьютере максимум смотрю фильмы, как овощ. Затем закинул колесо антидепрессантов и мне стало пофигу. Ахах… (смеется)

Довольно продолжительное время заняло приготовление курятины и раздумья, как бы её сделать поаппетитнее. Ну, помазал майонезом, насыпал соли, немного приправ, и затолкал в духовку. Следил в полглаза чтоб она не сгорела, заодно смотрел фильм. Потом смотрел фильм уже под готовую печеную курочку.

Еще люблю читать книжки про фэнтезийные миры с мечами или фантастику про зомби. Недавно пристрастился к страшилкам с сайта Мракопедия. Рассказов там уйма, всю ночь можно читать и откладывать кирпичи.

Ну вот, в принципе и всё. Вообще, я большую часть дня тупо провожу в интернете, читаю ужастики, новости, смешные картинки, слушаю музыку.
Я вам больше скажу - интернет-зависимость, по моему опыту, тяжелее чем никотиновая или игровая зависимость. Оторвать человека от компьютера или смартфона просто невозможно. Тем более, в моём случае, когда монитор компьютера является единственным окном в мир.

Каким вы себя видите в будущем?

Хе-хе. Знаете, сейчас я уже ни кем себя не вижу, так как мне даже зубы почистить невмоготу, какие уж там мечты. Хотя конечно, хочу получить образование, выучить иностранный язык, жениться, начать работать. Увы, мозг у меня клинит в мечтательном направлении и я перестаю к чему-либо стремиться, потому что… я уже в мечтах осознаю себя женатым, успешным мужчиной, и мною начинает овладевать всепоглощающая лень и отсутствие воли.
Так что сейчас я никем себя не вижу. Всё, я в жизненном тупике. И, похоже, что навсегда.

Какие ваши любимые фильмы?

Эквилибриум, Пятый элемент, Спуск, Звонок, Юлия Икс. Вообще люблю фантастику, кошмарные ужастики (без расчлененки), исторические фильмы.

Какие лекарства вы сейчас принимаете?

Рисперидон - нейролептик, именно он убирает у меня речевой мутизм.
Феварин - отличнейший антидепрессант, убирает тревоги, страхи и переживания практически в ноль. Даже плохие эмоции убивает на раз-два.
Амитриптилин - ещё один мощный антидепрессант, добавка к феварину, так скажем.

- Спасибо вам за то что ответили на вопросы. Пусть у вас в жизни будет всё хорошо. Выздоравливайте.

- Спасибо.

6 февраля 2017 года
All my creativity
Популярное за месяц:
ГлавнаяБлогФотографияРисование
Copyright © 2015 - 2017 All my creativity
                  О сайте | Контакты

    
Пользовательское соглашение
      Политика конфиденциальности
ПоделкиАнимацияСочинения
Авторский творческий портал
ПоделкиАнимацияСочинения
ГлавнаяБлогФотографияРисование
Первая буква русского алфавита (заглавная)
Комментарии модерируются

Ознакомлен с условиями политики конфиденциальности